Durcheinander

ya han pasado 8 meses... como pasa el tiempo, e pasado por tantas emociones rabia pena tristeza ira y muchas mas, a la vez o una a una...pero ahora ahi algo distinto no se que puede ser a lo mejor un poco de madurez... tal vez... pero ya no me quedan lagrimas para llorar, puede que duela y va a doler pero se me pasara.
el 1er amor es algo tan hermoso que me ubiera gustado que jamas se acabara...
siento que ya no puedo pensar mas... solo dejare que las cosas pasen no esperare nada .... ya no mas no quiero ese sentimiento de que me falta algo... solo recibire lo que me den y sere feliz.. eso si a pesar de todo segui siendo feliz auneque no estubo el a mi aldo era feliz pero con una erida en mi corazon pero feliz al fin y al cabo
asi que seguiere siendo feliz pase lo que pase

Porque solo puedo estar tranquila por periodos... yo pense que estaba bien con lo que habia pasado con el, pero parece que me engaño a mi misma... solo reprimi este horrible sentimiento lo mas que pude y ahora esta a punto de colpsar nuevamente... pero no me vencera yo se que puedo superar esto, y es verdad lo que antes habia dicho... ya no te amo... pero me duele saber lo que fuimos... que me ayas superado tan rapido como dijiste, estonces no fui alguien importante para ti... que pena... tu si lo fuiste para mi, desde el primer momento en que te vi supe que eras diferene al resto, senti algo especial que jamas habia sentido, no era amor, si no algo mas, yo e conocido a muchas personas en toda mi via pues me e cambiado unas cuantas veces de ciudad y si me abia enamorado pero contigo senti algo mas... pense que eras mi persona especial... y lo que es peor ahoa con mi corazon herido, ahora que ya no te amo como alguna vez lo ice... sigo pensando mas bien dicho sintiendo que eres mi persona especial... y eso es lo que me ace mas daño, puede ser que este muy enganchada a ti... pero no es algo que piense sino es algo que siento que me dice mi corazon....
encontre este video y parece que me cayo como anillo al dedo...



pero no quiero volver contigo, no quiero, para mi siempre seras un metiroso... aunque no lo ayas echo intencionalmente... me protejiste de varias heridas pero dejaste otras mas profundas....
siento una rabia tan grande, desearia que jamas te hubieras acercado a mi como algo mas que un amigo... aora seriamos como hermanos y aunque yo igual hubiera desarrollado otros sentimientos por ti los guardaria y seria feliz siendo tu amia te ayudaria a encontrar a alguien especial y seriamos amigos , grandes amigos....
pero las cosas no son asi... y me duele mucho todo lo que paso... todo absolutamente todo fue mi culpa ... soy una estupida de que me quejo si esto lo ocasione yo....

felicidad...

Es algo que por un tiempo crei que se me fue... pensaba que el era mi felicidad y aunque sabia que podria llegar una nueva, yo queria esa felicidad... pero me habia equibocado esa no era mi felicidad sino parte de ella, aora descubri la que habia ignorado por mucho tiempo la felicidad que me dan las persona que me quieren, descubri que mi familia me quiere mucho y tambien me apollan y estan orgullosos de lo que soy, que feliz me ace pensar eso, orgullosos de mi, me emociona bastante, y tambien el cariño de mis amigos los viejos y fieles y los que estoy descubriendo ahora, de verdad soy aforunada, puede que me falte amor pero soy joven y me queda mucah vida por delante para conocer a mi persona especial, no digo que no me duela lo que paso, pues sera una herida que despues solo cicatrizara , no se ira... pero estara bien sellada, yo cause todo esto y sera mi leccion, aprender por error que forma mas triste te aprender una leccion, pero ya fue y no saco nada con torturarme dia tras dia, e decidido vivier el momento, y aora puedo responde esa famosa pregunta "¿debo sonreir porque somos amigo? o ¿llorar porque nunca seremos algo mas?" mi respuesta es sonreir, al principio fue de mentira pero aora lo digo y lo pienso soy feliz de ser tu amiga, por fin te pude decir de frente que ya no te amaba y eso me iso sentir muy bien, lo dije de corazon ya no te amo como algo mas solo te amo como amigo.
para mi hermana: te quiero y te extraño mucho, sabes tu siempre me dijiste que lo olvidara, y aora lo ice por fin, pero siento que me e alejado de ti y eso me duele... de verdad que me dolio que me dijeras eso cuando todo paso, por muy enojada o con rabia que estubiera seguia siendo yo, y se que tambien falte a tu confianza me confiaste un secreto y te defraude lo lamento jamas debi aberli echo pero no podia acer otra cosa la impresion fue demasiado fuerte al igual que la rabia, no me podia dentener... lo siento...

Yo sobrevivia sin ti y tu eras feliz sin mi...

Esa frase me da vueltas en la cabeza.. si nunca ubieras llegado a mi vida de esa forma seriamos grandes amigo no solo de mentira como lo somos ahora, todo lo que me decias solo son mentiras.. a lo mejor en su momento fueron verdad pero aora solo son metiras que se las dices a otra... si ya tienes a otra... la empesaras a querer y a sufrir por la distancia... pero con eso queda demostrado que en una relacion lo que importa es la personalidad .. cosa que yo no tengo... tu lo dijiste soy fome... pero asi soy yo... soy fome... y crei ciegamente en ti... mi gran error... aora pago las consecuencias de eso... sufro cada dia por eso, fui tan tonta, pense que tu eras mi persona especial y que me comprenderias y sabrias apollar pero no, para ti desde el principío iba a ser una mas...se que llegara otra persona en mi vida y con la cual podre ser mas feliz pues ya se los errores que cometi pero... podre confiar en que no me dañara... yo jamas pense que tu me arias daño, llegaste a mi vida a curar una erida y te vas dejando otra aun mas grande... y lo peor lo uqe mas me da rabia es que no me puedo alejar de ti... por que ten estupida soy?? parece que si... acaso me quedo contigo por un poco de esperanza que no muere... porque mi corazon siente que en un futuro esto podria cambiar... yo se el amor que te tenia... era puro, y leal, ubiera dado todo por ti nunca me importo si reciabia algo a cambio tu sonrisa iluminaba mi vida, de verdad te queria por tus virtudes y aun mas por tus defectos... y todo eso no sirvio para nada... aun asi me dejaste... entonces que tengo para ofrecerle a mi verdadera persona especial, si un amor sincero y profundo no sirvio de nada....tu dijiste que me seguias aciendo caso en lo que te pedia para demostrarme que solo me querias como amiga... pero eso tambien es mentira ... aunque aun confio en ti... se que es mentira.... amigo... de verdad???... que mentira mas grande.. que fue lo que me dijiste el otro dia.... ¿pero si no tenemos nada de que ablar?... y aun asi me siges diceindo que quieres ser mi amigo?? por favor te contradices tu solo... ya no nos vemos.. y no me importa cada ves que te veo es un puñal en mi corazon... y cuando ablamos por msn... no ablamos tu solo respondes... y por milagro el otro dia me pasaste una cancion pa escuchar pero esofue todo ... el resto solo respondes a mis tonteras para tratar de mantener una conversacion...y a pesar de todas las mentiras sigo creyendo en ti... de verdad jamas te debiste aber acerdacado a mi como algo mas si no ibas a enferntar todo... si lo unico que ibas a acer era uir y cuando las cosas estaban por colapsar arreglarlo con un te amo y despues todo a la mierda... mentiroso.... a mi me costo tanto decirte un te amo, llamarte amor... de verdad y cuando lo ice fue porque lo sentia... y que aora en menos de un mes ya tienes una relacion asi con ella...
me siento tan sola tan perdida... tan dolida y no solo contigo...
quiero desaparecer... dormir por muhco tiempo y despertar y que todo el dolor toda la pena y frustracion desaparesca...
pero no se puede tengo que vivir cada dia con esta rabia... rabia de no aber actuado bien asta el ultimo...
queiro que este maldito sentimiento se desvanesca para siempre... te quiero odiar incluso pero no puedo... no puedo...

cosas que pasan

que horrible es darse cuenta tarde de las cosas... aunque ya sabia que estaba mal... no lo abia tomado en serio... perdon es lo unico que me queda por decir... pero ya es demasiado tarde... como an cambiado las cosas ahora estoy feliz tengo cosas que acer y amigas que conocer pero... me falta algo , algo que no quiero dejar ir... aunque sea lo mejor para los dos... muhca gente si leyera esto me retaria o se enojaria conmigo... no quiero desepcionar a nadie pero es lo que siento de que me sirve guiarme con la cabeza si mi corazon va a sufrir... cuando estoy sola tengo toda la confianza en dejarlo ir en olvidarme do todo y ser feliz... y soy feliz tan solo que cuando lo veo todo se va a la mierda mi corazon lo ama mi mente dice alejate, pero tampoco puedo dejar de verlo... es mi droga aunque sea ser amigos me ace bien estar con el me deja tranquila... me soporto el pero año de mi vida aunque soy joven para decir eso pero de verdad el año pasado estube insoportable tan solo era un malcriada y el lo soporto gracias a que me dejo me di cuenta que todo iba mal y a pesar de todo el sufrimiento que me causo me sirvio para poder madurar pensar mejor las cosas y aqui en esto que escribo queda demostrado el enredo que ahi en mi mente... daria todo por otra oportunidad pero de que serviria si el ya no me ama, ya no me ama... memorice tanto esa frase que dudo olvidarla algun dia al principio era dolorosa aora es solo un recuerdo triste que me gustaria cambiar acer que me quiera de nuevo.. pero a que precio? y esta maldita esperanza que no pierdo es la que me ace continuar, pero si sigo no es con sufriemiento porque ya acepte las cosas sigo para ver si puedo cambiar algo... creo... la verdad no se porque sigo... quiero olvidar que lo conoci pero no quiero acerlo ... todavia mi mente es un desartre como para decidir algo....