Yo sobrevivia sin ti y tu eras feliz sin mi...

Esa frase me da vueltas en la cabeza.. si nunca ubieras llegado a mi vida de esa forma seriamos grandes amigo no solo de mentira como lo somos ahora, todo lo que me decias solo son mentiras.. a lo mejor en su momento fueron verdad pero aora solo son metiras que se las dices a otra... si ya tienes a otra... la empesaras a querer y a sufrir por la distancia... pero con eso queda demostrado que en una relacion lo que importa es la personalidad .. cosa que yo no tengo... tu lo dijiste soy fome... pero asi soy yo... soy fome... y crei ciegamente en ti... mi gran error... aora pago las consecuencias de eso... sufro cada dia por eso, fui tan tonta, pense que tu eras mi persona especial y que me comprenderias y sabrias apollar pero no, para ti desde el principío iba a ser una mas...se que llegara otra persona en mi vida y con la cual podre ser mas feliz pues ya se los errores que cometi pero... podre confiar en que no me dañara... yo jamas pense que tu me arias daño, llegaste a mi vida a curar una erida y te vas dejando otra aun mas grande... y lo peor lo uqe mas me da rabia es que no me puedo alejar de ti... por que ten estupida soy?? parece que si... acaso me quedo contigo por un poco de esperanza que no muere... porque mi corazon siente que en un futuro esto podria cambiar... yo se el amor que te tenia... era puro, y leal, ubiera dado todo por ti nunca me importo si reciabia algo a cambio tu sonrisa iluminaba mi vida, de verdad te queria por tus virtudes y aun mas por tus defectos... y todo eso no sirvio para nada... aun asi me dejaste... entonces que tengo para ofrecerle a mi verdadera persona especial, si un amor sincero y profundo no sirvio de nada....tu dijiste que me seguias aciendo caso en lo que te pedia para demostrarme que solo me querias como amiga... pero eso tambien es mentira ... aunque aun confio en ti... se que es mentira.... amigo... de verdad???... que mentira mas grande.. que fue lo que me dijiste el otro dia.... ¿pero si no tenemos nada de que ablar?... y aun asi me siges diceindo que quieres ser mi amigo?? por favor te contradices tu solo... ya no nos vemos.. y no me importa cada ves que te veo es un puñal en mi corazon... y cuando ablamos por msn... no ablamos tu solo respondes... y por milagro el otro dia me pasaste una cancion pa escuchar pero esofue todo ... el resto solo respondes a mis tonteras para tratar de mantener una conversacion...y a pesar de todas las mentiras sigo creyendo en ti... de verdad jamas te debiste aber acerdacado a mi como algo mas si no ibas a enferntar todo... si lo unico que ibas a acer era uir y cuando las cosas estaban por colapsar arreglarlo con un te amo y despues todo a la mierda... mentiroso.... a mi me costo tanto decirte un te amo, llamarte amor... de verdad y cuando lo ice fue porque lo sentia... y que aora en menos de un mes ya tienes una relacion asi con ella...
me siento tan sola tan perdida... tan dolida y no solo contigo...
quiero desaparecer... dormir por muhco tiempo y despertar y que todo el dolor toda la pena y frustracion desaparesca...
pero no se puede tengo que vivir cada dia con esta rabia... rabia de no aber actuado bien asta el ultimo...
queiro que este maldito sentimiento se desvanesca para siempre... te quiero odiar incluso pero no puedo... no puedo...